soledad..

Recuerdame, aunque sea en un rincón y a escondidas... Pero no me dejes ir...

in another life...

"Nunca digas que una relación es para siempre, pues practicamente nada te durara toda la vida, nisiquiera esa persona que en estos momentos consideras que es toda tu vida, porque en cierto modo puede que lo sea pero solo por algun tiempo, años, meses o incluso días y despues será solo uno más que a pasado por tu cama o uno más al que le comias la boca en el banco del parque y ni te acordaras de aquellos lios de una noche o de algunos rollos de verano. Te daras cuenta que le habras dicho te quiero a la misma persona que acabaste odiando y le dijiste te amo a la misma persona que aún estas olvidando."


¿Qué ironía no? las cosas que encuentro yo buscando en internet, intentando pno pensar en tí... Y mira, paree ser que el destino decide recordarmelo ¿por qué joder? ¿POR QUÉ? Ya estoy harta, ya estoy casnada, no quiero pensar más en tí, no quiero echarte de menos, no quiero volver a llorar más por ti, no quiero volver a nada de lo qu eme reglaste, y no quiero volve r a imaginarme que nunca más te voy a besar... ¿Por qué me pasa esto a mí? Eso me pasa por unir demasiadas cosas a ti, por entregarme tanto, que al final te di mi vida, y ahora? ahora me la acabas de tirar como el que no quiere un jueguete, y solo lo hace para hacer daño... Es que es eso lo que creo, que solo me quieres hacer daño, que solo es un modo de venganza porque me he comportado como una autentica idiota, pero sabes de sobra que no es así, que yo lo hago sin querer, que igual que tu no te acuerdas de las cosas, yo no me se ver mis fallos, y tengo que tener a alguien al lado para que me los recuerde, y tu ahi no estabas, sigo pensando que tal vez si tu me los hubiese dicho no hubiesemos llegadoa esta situación, hace justo una semana que no se nada de tí, y aquel sms no fue muy esperanzador... Joder y por que yo estoy tan mal y tu estas como si nada? ¿por qué? es que no lo entiendo, si tanto me querias, si tanto me amabas algo se te movería en el estómago al ver mis sms o mis llamadas perdidas... Joder, es que no lo entiendo, y es que no creo que sea capaz de enterderlo nunca... Bueno sí, creo que si, creo que tu has sido para mi el doble que yo he sido para tí, que mis recuerdos estarán ahogados en el fondo del vaso de algún licor barato, y es eso lo único que queda de mí...
Es que no se que pensar no se lo que hacer, hoy por hoy te mandaría a la mierda, porque no entiendo todo el daño que me has hecho, no lo entiendo.. Pero es que te quiero, aunque me hayas hecho eso, aunque me hayas hecho el daño más grande que me ha podido hacer alguien, pero nunca he amado ca nadie como te he amado a ti, nunca he tenido tantas ganas de besar a alguien como tengo ahora, nunca he llorado tanto por nadie y nunca he estado tan enamorada... Sé que aunque leyeses esto no serviría de nada... Que nuestro tiempo ya pasó, que esto se quedó en aquel maldito parque, que si antes odiaba ese pueblo, ahor alo odio mil veces más... Pero sería capaz de tirarme la vida allí con tal de estar a tu lado con tal de que me dijese que has sido un estúpido con todo esto, que me has echado de menos todos y cada uno de esos días, que echabas de menso que te llamase después de comer, que discutiesemos por colgar el telefono o porque te dijese que te fueses con tus amigos... Joder es que no puedo con la idea de eso, ya hace dos semanas y no lo puedo imaginar, todavía sigo pensando que hay un minima esperanza de que te des cuenta de las cosas, pero a menudo qu epasa el tiempo, esa esperanza se agota, y no va quedando nada... Que lo único que necesito es uno de tus abrazos que me llenaban el alma, que necesito sentarme contigo en el cesped a escuchar musica y a beber un batido de vainilla, que te necesito joder, necesito tus besos, tus abrazos, tus caricias, necesito dormir contigo y ver que por la mañana me estas mirando, y diciendo "eres la cosita mas bonita del mundo" o que me digas "te amo" cuando pensabas que estaba dormida, y yo te conteste "yo más" con una sonrisa de oreja oreja y qu eme digas "Oye!! que tu estabas dormida!!" joder, necesito saber que estas a mi lado, que me quieres y que quieres etsar toda la vida conmigo, que me necesitas como el respirar y que me vuelvas a decir "serás chiquitita pero eres lo más grande de mi vida" , quiero que me vuelvas a mandar sms diciendome "estar contigo es al segunda cosa mejor qu eme ha podido pasar en la vida, la primera es haberte conocido"... Joder, y yo que borré todos tus mensajes, si, todavia me aucerdo de lo qu eme dijeron mis amigas pero que? no podia tenerlos depsues de lo que me estabas haciendo, no podia tirarme todas las noches viendolos, no podia tirarme toda la noche llorando por ti mientras tu estabas de fiesta con tus amigos... Joder parece que todo esto a ti te da igual... Y es lo ultimo quequiero pensar... Pero me duele, me duele tanto tu indeferencia que consigue hacer añicos la paciencia... Joder que ya llevo mucho tiempo sin ti ¿Cuanto más queires esperar? Es que no se joder, no entiendo nada, y ya llevo mucho tiempo asi, rayando a mis amigas contigo, y ellas no s elo merecen, yo sí, pero ellas no...Asique he decidido hacer esto, para dejar de darles la brasa, porque ya no puedo más, no tengo intención de enseñartelo, o al menos eso creo... No lo sé quizas sea la manera por la que mejor sepas lo que siento... Porque a lo mejor no me salen las palabras porque a lo mejor en ese momento tengo tanta rabia contenida que lo unico que me sale es decirte que no te quiero volve r a ver en la vida.. Y eso es lo ultimo que quiero hacer, mandarte a la mierda, y no será por falta de ganas, pero se que seria el error mas grande de mi vida, quizás mayor que los que ya he cometido contigo... Más que decirte tantas veces que esto se habia acabado, más que decirte gilipolleces, y más que por mandarte aquel estupido sms...
Pero siempre he pensado que una retirada a tiempo es una victoria, y si cuando llegues aquí no me echas de menos, no quieres verme no quieres hablarme, no quieres besarme ni abrazarme... Yo me retiro y GAME OVER, pude ganar pero mira perdí, y es lo que hay y no hay...Que la vida sigue, sí. Que puedo vivir sin tí, también... Pero no quiero, no quiero, no quiero. Me niego absolutamente, no quiero vivir a base de recuerdos, no quiero pasarlo mal cada vez que vea un foto tuya, no quiero verte en el msn y saber que no tepuedo decir que te quiero, no quiero saber que no vas a estar ahi para mi, como la persona más improtante de mi vida, no como un amigo... Quiero...Quiero quiero... Quiero tantas cosas que sé que no voy a tener... Joder ahora viene tan perfecta esa frase de la pelicula de pretty woman "te quiero, es una escusa muy pobre para todo lo que te hago pasar... pero es la pura verdad"... No se que hacer, no se que pensar y yo me canso de esperar algo que sé que no va llegar... Quizás, en otra vida.



Y ahora es cuando leo esto y me haho añicos... Del todo.




"-¿Sé lo has dicho ya?
-¿Qué quieres que le diga? ¿Qué le miro y me quedo en blanco, que no me salen las palabras y acabo diciendo tonterías cuando me saluda o que me pongo de los nervios cuando no le encuentro por ninguna parte?
-¿Pero por qué no se lo dices?
-No puedo decirle que le quiero...
-¿Porqué?
-Por que todo esto, él ya lo sabe."



"Cuando todo empieza a ir mal lo único que deseo es estar a tu lado y abrazarte fuerte... Quiero tener siempre a esos días donde sólo hace falta una mirada para hacernos sonreír, donde el tiempo pasa sin darnos cuenta y todo lo demás no nos importa, sólo nosotros...
Porque tienes esa magia en la mirada que me hace no poder mirar a nadie más, esa magia en los labios que me hace extrañarlos cuando no los puedo besar, esa magia en las manos que al recorrer mi cuerpo y me hacen volar... Y es que no hay nada más mágico que un segundo a tu lado, porque magia eres tú..."




"En este momento hay 6.470.818.671 personas en el mundo.
Algunas están corriendo asustadas, algunas vuelven a casa, algunas cuentan mentiras para terminar el día.
Otras están ahora afrontando la verdad, algunos hombres malvados están en guerra con los buenos, y algunos buenos están luchando contra el mal.
6.000.000.000 personas, ¡6.000.000.000 almas!
Y a veces sólo necesitas a una."




"-Hay dos o tres cosas que nunca me has pedido, y lo lamento, habría sido capaz.
-¿Qué cosas?
-Comer hormigas, insultar a los parados que salen del INEM , amarte como loco"

"Te quiero cuando tienes frío estando a 21º, te quiero cuando tardas una hora para pedir un bocadillo, adoro la arruga que se te forma cuando me miras como si estuviera loco, te quiero cuando después de pasar el día contigo mi ropa huele a tu perfume y quiero que seas tu la última persona con la que hable antes de dormirme por las noches... Y eso no es porque esté solo, ni tampoco porque sea nochevieja, he venido aquí esta noche porque cuando te das cuenta de que quieres pasar el resto de tu vida con alguien, deseas que el resto de tu vida empiece lo antes posible."




"Y vuelves a atrapar mi tristeza para esconderla en tu bolsillo, para alejarla de mi... De nuevo has sembrado el jardín de mis pesadillas con nuevos sueños, con otras esperanzas... Y yo sigo llena de amor por todo aquello que te pertenece, llena de celos por todo lo que te roza y me quita un trocito de ti..."




"-Casate conmigo
-¡Pero si ni siquiera me conoces!
-Tengo el resto de mi vida para concerte"



Y por si no fuera poco... Me hundo más aún.





"Hay que seguir sin fin , hasta el confín juntos en un mundo ideal tu y yo, que ahora en un mundo ideal estoy yo junto a ti... Llevame a donde sueñes tu...♥"

Aquí todo es triste, es algo que puede conmigo, no se es algo que me supera, y saber que tu no estaraa igual que yo contigo, que sé que me estás olvidando, y que aunque te dijese todo esto, no serviria de nada, porque ya me lo estás dejando todo claro, que no quieres saber nada de mí... Y no se como hemos podido llegar a esta situación, después de todos los momentos que hemos pasado, después de todas las discusiones que yo creia que os hacian más fuerte y lo único que hacian era joder todo... Sé que me he equivocado y que el daño es irreparable, y me estoy tomando esto como una compensación pro todo el daño que te hice yo a tí, porque como tu no me ha aguantado nadie, y no creo que lo haga, y sé que no voy a querer a nadie como tú, que si conozco a otro chico, voy a comparar sus besos con los tuyos, y cada acto, cada palabra que tenga conmigo, y al fin va a resultar que v a aser peor para él, porque nunca a va estar a la alturaa las que estuviste tu...
Me resulta tan dificil creer que nunca voy a volver a montar en tu coche, que nunca voy a volver a perderme entre tus sábanas, que no voy a volver a comer crepes, ni vamos a volver a hacer batidos, nno vamos a volver a ir a comprar al eroski y morirnos de vergüenza, que nunca más me tomaré un mcflurry contigo, ni te volveré a besar en las escaleras del corte inglés, que no me volveré a esconder debajo de tu cojín, que nunca más volverás a tocar estás teclas, y que nunca me volveré a poner felíz porque he hecho otro mes contigo, ahora cada vez que llegue el día 8 de cada vez creo que me voy a morir... Sé que no volverás a estar en mi sofá que no volveremos a dormir juntos, ni ver una simple pelicula que tenemos que rebobinar mil veces porque estamos a otras cosas... Que nunca volverás a llamar a mi puerta ni te volveré a abrir... Que nunca te volveré a besar, ni a decirte lo mucho que te quiero...Que te amo y qu eno puedo estar sin tí, que te quiero para siempre... Nunca te volveré a decir "Gordi gordi gordiiiiii" y tu nunca volverás a poner esa cara de "Dios, la mato", que se que nunca me volverás a decir que soy lo mejor de tu vida, porque en cuestión de días tengo la sesación que me he convertido en lo peor... Y lo peor de todo es que sé que esto no lo voy a poder olvidar, y que te debería de odiar con toda mi alma por todo lo que estás haciendo por comprtarte así, pero sin embargo te quiero, te quiero más que nunca y con todo el alma, y tengo la sensación de que si volviesmos todo volveri a ser mejor, que no habría mas discusiones proque se lo que he perdido, y sé en lo que he fallado, sé que deje amis amigas de lado, pro estar contigo, y eso es algo que nunca he debido de hacer, porque al fin y al cabo ellas son las que estan ahora conmigo y tu no...
Y te puedo asegurar que daría el resto de mi vida por estar un solo minuto contigo... Porque esto me duele tanto, me quema, se m mete en los huesos y no puedo seguir... Noq uiero decirte adiós, no puedo. No puedo imaginar que no te volveré a ver, que no voy a volver a oler tu colonia, o que cuando te conectes al msn no me vs a saludar con un "cucu" o un "hola mi cosita :)" que sé que todo esto no volverá a pasar... Y daría todo lo que fuese, por volver, por guardar mi puto rencor en una cajita y tirarla, tirarla a los más hondo... Y volver a empezar todo, sin rencor, sin tonterias y con todo el amor que aún me queda en el cuerpo, después de todo... Porque cuando se ama a alguien se ama antes ahora y siempre, y no imrpota lo que haga, ni cuantas veces te decepcione, porque se lo perdonas todo... En eso consiste el amor, en perdonas y seguir para adelante, y crecer, crecer como persona... Y te juro que te estoy amando como nunca lo he hecho en la vida, aunque tu ni siquiera lo sepas...









No dejes escapar lo que puedes perder, aprecia lo que tienes antes de que sea tarde joder no supiste valorar lo que tuviste has de saber, si no hubieses hecho el idiota...Todo seria igual que ayer.

Aprecia lo que tienes antes de que sea tarde antes de que se te escape de que se marchite esa oportunidad, esa ultima esperanza... Antes de que el pasado pase pagina...

Pedacitos de vidas

Te has marchado, ya te has ido y ahora se lo que he perdido , es el final que no quisimos,pero que
llego, que llego al decir adiós... Mil lunas llenas por delante excusas para no aguardarte... Nos queda al menos lo vivido y el decir adiós...
Y me habré cansado de esperarte de perder a solas la razón y el cielo aquel que tanto me gustaba regalarte... El extraño soy yo..mi vida...mi vida, dime... ¿Qué pasó para que todo fuera tan distante? ¿Y qué pasó? Para creernos que ya todo terminó ¿Por qué no nos dijimos nada antes? El extraño soy yo.. aquí diciendo adiós.


Maldita Nerea-Adiós

No se muy bien lo que estoy haciendo, de hecho no se ni lo que estoy pensando, tengo un nudo de pensamientos que ni yo se desenredar...
Nunca se me dio bien esto, ya sabes que soy como una montaña rusa que por la mañana puedo estar en lo más alto y por la tarde hundida en el fango, pero es algo a lo que he acbado acostumbrandome...
Ahora es todo más dificil llevo exactamnte dos semanas sin saber de tí, y es algo que me frustra ¿qué se te está pasando por la cabeza? la gente me dice que espere, que espere, que el tiempo lo dira todo, y aquí lo único que no pasa es el tiempo. Pasan lágrimas, agonía... Y yo siento que me muero. No se a dónde v aa llegar esto... Todavía parece que te estoy viendo irte, subir la cuesta, con miedo de mirar atrás. Todavía puedo sentir mis lágrimas resbalandome pro la mejilla y todavia tengo grabado en la memoria todo, todos y cada uno de los gestos que hiciste. Todavía recuerdo cuando te pregunte que si tenias ganas de besarme y me dijiste que no, al igual que con las ganas de abrazarme, aún así, antes de todo eso yo te pedí que me abrazases, y lo hiciste pero lo hiciste como el que da un euro a un mendigo, por pena. Nunc he sentido un abrazo tuyo tan vacío, y te juro que nunca he tenido tantas ganas de decirte que todo esto se acbó, que no quiero volver a verte en la vida y que lo único que quiero es olvidar... Pero por otro lado aquí sigo, derramando lágrimas sobre las lágrimas pasadas que siguen en la encimera de aquella discusión terrorifica, que al fin y al cabo acabó en más pena que gloria. Tu me dijiste que desde hacia tiempo ya estabamos mal... Pues enhorabuena , eres un gran actor.
No se lo que quiero, no se si quireo volver a verte, lo único que quiero es borrar todos mis errores... Sé que no he sido la mejor novia del mundo, soy consciente de ello, y que he tenido mil errores, pero tu tampoco me has ayudado a rectificarlo, nunca me has dicho en que me equivocaba y yo, como la mayoria de la gente, no se mirarme y decirme en lo que fallo... A lo mejor si esto hubiese sucedido, si tu hubieses dicho todo y yo hubiese cambiado -y no, no digas que tu no me quieres cambiar, porque es algo que tengo que hacer tanto para ti como para los demás, es algo que nunca va bien en una relación y cambiarlo me ayudaría a ser mejor persona- quizás si eso hubiese ocurrido, todo esto no hubiese pasado, sí tu seguirias en tu pueblo y yo estaría aquí... Pero sabría que no he perdido la parte de mi vida más importante, al menos hasta el momento.
Joder es que han pasado tantas cosas desde aquel ocho de noviembre que lo recuerdo y se me cae el mundo... Parece que aún estoy enviandote ese sms : ¿Dóonde estás? y yo justo de ti bajar del autobus, como si fuese de película, sí. Y corrí, corrií hacia ti. Admito que tenia un miedo terrible, que no podía más, que antes de eso estube a punto de enviarte un sms y decirte que no podía quedar, pero eso ya lo habia hecho inumerables veces antes, y nunca me habia servido de nada, asique me planté allí, cara a cara con mi miedo, con el miedo de entrar en una relacón, con el miedo de encerrarme con ella, sin saber que con ella iba aencontrar la libertad que iba aencontrar el sntimiento más maravilloso del mundo... Y la verdad, no se por qué corri, bueno sí, si lo sé, corrí en busca de una vida mejor corri porque sabía que eras el hombre de mi vida, que queria despertarme todas las mañanas contigo y ver tu carita con los ojitos cerrados, tu mano en mi cintura, tocandome, y no sujetándome... Y entonces llego ese momento me estabas esperando con los brazos abiertos,para fundirnos en un abrazo, un abrazo que contenía todos los abrazos del mundo que contenía todo mi amor, y tu olor... Por eso adoro esa colonia porque me recuerda a aquel día, y aunque siempre te estubieses riendo de mí por correr hacia ti, siemrpre he pensado que es la declaración de amor más grande que he hecho nunca... Todavía puedo saborear el sabor a piruleta, y puedo ver los labios rojos que te deje... Y todavía puedo sentir tu chaqueta sobre mí, solo porque tenía frio... Y pensar que ahora va a llegar el invierno y que no vas a estar tu para darm un abrazo que me caliente hasta el alma... Se me rompe el corazón en cachitos... Después de esto pasarn inumerables ocosas, besos sonrisas... Tantas que no las puedo enumerar, tu lo sabes... Tu sabes qe te he querido como a nadie, que he soñado contigo cada noche desde que empezó todo, yq ue lloro por tí lo que nunca a llorado nadie... Sé que te he hecho daño y sabes que nunca ha sido mi intención que soy muy espontanea y que me muevo por impulsos, y sé que podría cambiarlo, de hehco ya lo estoy intentando, pero no sirve de nada hacerlo si sé que esto hubiese podido funcionar haicendolo antes, no sirve de nada si tu no vas a estar a mi lado...
Después de todo, así es la vida unas veces se gana y otras se pierde... Yo gané durante nueve meses, y ahora me toca perder por idiota, es justo, pero también es demasiado dolor para mí... Tengo tanto miedo de que te olvides de mí de que todo esto se acabe de que no te acuerdes de mis besos ni de mis abrazos tengo miedo a olvidar como son las caricias con las que me haces soñar cada noche, tengo miedo a perderte... Aunque no se a qué viene esto cuando ya lo he hecho, es algo que nunca me podré predonar... Y joder, deespués viene el : ¿y durante dos semanas no te has acordado de mí? A pesarde que contigo me he llevado quizás la decepción más grande de mi vida, yo se que me tienes presente, que aunque estés de fiesta con tus amigos, sigo estando en una esquinita de tu cabeza y que cuando ves algo que te recuerda a mí se tre revuelve el estómago , auqnue no se si para bien o para mal... Y si no estubiese segura, no staría escribiendo esto... Y la verdad, mucha gente me regañaría por hacerlo, pro dedicarte siquiera unos minutos de mi vida en tí... Pero es que ellos no lo entienden ni lo entenderán jamás... Yo sé que tu amor ha sido el regalo más grande que dios, que el destino o quien quiera que sea... Sé que has sido el regalo más grande , porque solo tu has hecho que amase de vredad, que quiese a alguiencon toda mi alma, que desease a alguien, por cada poro de su piel, por cada centímetro... Y sé que esto será pasajero, que tengo 17 años y que todo se pasa... Pero yono tengo esa sensación... Supongo que también es normal ¿no? pero siento como si la persona que fuera a guiar el resto de mi vida, que me iluminase el restos de mi vida...Se apagase. Y así estoy yo, a ciegas sin saber que hacer, solo llorando, llorando porque séque no hay marcha atrás, porque sé que he hecho un daño irreparable.... Y me odio. Y sí a veces te odio a tí, porque en dos semanas no he sabido nada de tí... Y eso duele, duele tanto que seme cala hasta los huesos... porque ahora tengo claro que tu eras la persona que debía de esrtar el resto de mi vida, que contigo me iria hasta el fin del mundo, que si estoy ocntigo nada pede estar mal, porque tu eres mi luz, y no caminabas por delante de mí, ni por detrás... Caminabas a mi lado y eso es lo más grande que le puede suceder a una persona... Amar y ser correspondido.

Solo quiero volver a esas tarde de helados, a esas mañanas de revolcones y quiero "pelearme" contigo por coger tu almohada. No quiero que mis horquillas desaprezcan de tu mesilla, ni la pulsera de tu muñeca... Pero sé... Soy consciente que poco a poco mis pelos no estarán entre tus sabanas, que se te olvidará el olor de mi colonia... Y que yo pasaré a ser un triste recuerdo... Y tu... Tu serás mi presente, porque no creo que exista nadie en la tierra capaz de olvidarte.